Am I Anorexia?

Anoreksia? Ada apa dengan frase ini? aku yakin banyak yang udah tau apa itu anoreksia. Iya, itu penyakit mental tentang gangguan makan. Lalu kenapa aku?

Aku sendiri gak terlalu ngeh sama penyakit itu dan gak peduli apapun tentangnya. Tapi suatu hari, temenku bilang, “Eti, kamu kurus banget sih? Kayak pengidap anoreksia.” Waktu itu aku yang gak ngerti apa-apa tentang anoreksia cuma bisa bingung sambil mikir, ‘Kurus apanya? Terus anoreksia itu apa?’

Jujur, aku emang jarang makan, dan sekalinya makan porsiku cuma setengah dari orang biasanya. Dan soal kurus, aku sama sekali gak merasa kurus! Jujur (lagi) aku amat sangat keberatan jika ada yang bilang aku kurus, apalagi sampe nyuruh-nyuruh aku makan banyak. Itu ganggu tau!

Kembali ke anoreksia, setelah ku pikir-pikir, aku memang agak mengalami gangguan makan (agak loh ya). Ini berawal saat aku mulai kuliah dan tinggal di kosan, aku gak pernah sarapan (dari sebelum kos pun aku gak pernah sarapan), makan siang pun kadang lewat, barulah malem kerasa laper dan beli makan (karena memang tinggal di kos gak pernah masak). Nah, karena selalu makan malem, akhirnya aku ngerasa berat badanku naik, terutama bagian perut yang keliatan agak buncit efek makan sebelum tidur. Aku tipe cewek berbodi buah pear, yang kecil dari pinggang ke atas dan besar dari pinggul ke bawah. Aku juga gak tinggi, tinggi badanku cuma 150 cm, dan ini yang buat aku stress. Kenapa? Dengan tinggi segitu, berat nambah sekilo aja udah keliatan banget, berasa banget naiknya.

Aku dari kecil udah punya fisik yang memang lebih kecil dari teman sebaya, dan inilah yang buat aku terbiasa dengan sosok Eti yang berbadan kecil. Pas aku bertambah gemuk, di situ aku merasa ketakutan. Setiap aku ngaca, komentarku gak jauh-jauh dari, “Kok pipiku tambah tembem sih?”, “Kok daguku ada lipatannya?”, “Kok kaki ini kayaknya tambah bengkak?”, “Lengan atas kok lembek banget sih?”, dan “Lingkar pinggangku kok melebar ya?”. Semua intinya sama, meratapi kenaikan berat badanku. Waktu itu berat badan 39 kilo, yang menurut orang-orang itu udah kurus.

Mulai dari perasaan bertambah gemuk ini, aku mulai menghindari makan, mulai menaikkan intensitas olahraga. Kalo sehari biasanya aku cuma sit up 20 kali, sekarang bisa 30 kali atau malah lebih, lompat tali sampe kaki rasanya mau copot, push up kalo tangan belom sampe gemeteran belom berenti, pokoknya semua kulakuin demi mencapai standar kurus versiku (versiku).

Semua keinginanku untuk kurus didukung dari banyaknya foto model yang pamer tubuh super tipis. Aku tau, tau banget malah, foto-foto yang sering aku liat itu lebih dari setengahnya adalah hasil photoshop, kaki super jenjang itu editan, lingkar pinggang semut itu editan, dan perut sixpack kencang itu juga hasil editan. Tapi entah kenapa, aku tetep jadiin itu semua sebagai patokan untuk jadi kurus.

Pas berat badanku 35 kilo, aku udah gak ngerasa gemuk lagi sih, cuma aku ngerasa aku harus membentuk postur tubuh dan mempertahankan berat badanku. Dari sini, aku mulai cari-cari cara mengencangkan perut, mengencangkan kaki, dan membentuk otot lengan. Aku latihan terus setiap hari dengan intensitas waktu yang terus bertambah, dan ntah ide dari nama awal mulanya, aku memutuskan untuk tidak makan nasi. Aku cuma makan sayur dan itupun dalam porsi kecil dan sekali makan, atau kadang aku cuma minum susu kalau gak ada waktu untuk olahraga. Aku bahkan pernah selama seminggu cuma minum teh anget manis karena lagi sibuk kuliah dan sama sekali gak sempet olahraga.

Berat badanku pernah turun sampe 33 kilo dan mulai dari situlah komentar orang-orang dateng soal berat badanku. Mereka pikir aku sakit, mereka pikir aku gak pernah makan. Aku benci ini, kenapa ketika aku seneng dengan berat badanku justru komentar gak enak muncul dari orang-orang sekitar. Itu ganggu banget pas setiap ketemu orang komentarnya selalu. “Yakin udah kuliah? Badanmu kecil banget, digedein dikit biar seger liatnya.” rasanya aku pengen teriak di mukanya. “Aku gak kurus, tinggi badan sama berat badanku udah pas.” /emosi/

Komentar-komentar tentang berat badanku masih terus berlanjut sampe sekarang. Setiap kumpul-kumpul bareng dan ada acara makan-makan, mereka pasti bakal nyuruh aku untuk makan duluan, katanya biar aku makan yang banyak, biar aku gak keliatan kayak orang sakit. Aku benci ketika dipaksa-paksa makan, mereka gak tau betapa merasa berdosanya aku ketika memasukkan camilan ke mulutku, mereka gak tau gimana nyeselnya aku kalo udah makan satu donat atau sepotong kue bolu, mereka gak tau aku udah berhasil membunuh nafsu makanku dan aku gak mau usaha yang udah kulakuin dalam waktu lama itu gagal hanya karena makan. Mereka gak tau betapa takutnya aku ketika jarum timbangan melewati angka 40. Gak ada satu pun dari mereka yang ngerti kalo aku gak pengen makan, aku gak pengen gemuk. Titik! Kalau pun aku terlanjur makan, makanan itu di mulutku gak ada rasanya, rasanya aneh karena aku udah lama gak makan makanan kayak gitu, aku ngerasa itu percuma, aku makan tapi gak bisa ngerasain apa-apa kecuali pengen nangis. Aku ngerasa bersalah karena makan.

Efek dari seringnya kumpul sama temen dan sering makan sebangsa siomay, gorengan, keripik, dan kue-kue basah lainnya, aku kembali ngerasa gemuk. Aku nimbang dan berat badanku melonjak jadi 39 kg. Aku bener-bener ngerasa bersalah karena udah makan, perutku melar lagi, pipiku tambah bengkak, apalagi temenku pada komentar kalo aku gemukan, mereka komentar aku kurus aja aku masih ngerasa gemuk, ini mereka komen aku gemukan dan buat aku ngerasa aku bener-bener gemuk. Akhirnya aku putusin untuk kembali konsumsi susu tanpa makan, demi obsesiku untuk berat badan seenggaknya 35 kg. waktu itu aku beli susunya pas nemenin temenku belanja, dia liat aku lagi milih-milih merk susu, dan dia bilang. “Iya Ti, minum susu biar nambah berat badan.” Dalem hati aku jawab, “Aku minum susu untuk pengganti makan, bukan untuk temen makan.” Ada lagi komentar temenku, “Berat badanmu berapa Ti?” aku jawab 37 kg dimana sebenernya berat badan 39 kg, aku sengaja turunin biar mereka gak komen aku gemuk. eh tapi mereka malah nyuruh aku untuk naikin lagi. “Naikin lagi biar gak kayak penderita anoreksia, kemaren-kemaren itu kamu kurus banget.” Aku bilang 37 kg dan mereka menganggapku masih kurus, padahal aku masih berusaha keras untuk menurunkan dua kg lagi-_-

Untuk sekarang ini berat badanku 37 kg (aku jujur tanpa kukurangi dan kulebihi) dengan tinggi 150 cm 20 tahun. Targetku untuk turun sampe 35 kg masih berlanjut. aku cuma minum susu dan makan sayur tanpa nasi, tanpa camilan apapun. Am I Anorexia?

Innocent not Innocent

Innocent not Innocent

Apa sih yang terlintas di pikiran kalian kalo denger kata innocent, innocent face? Muka tak bersalah, tampang anak kecil, wajah tak berdosa, polos, gak tau apa-apa, bodoh /iya/

Keliatannya aku gak suka ya sama orang-orang berwajah innocent? /iya, banget/ kenapa? /karena saya sendiri berwajah innocent/;( /kata banyak orang sih gitu, dan saya sendiri ngerasa begitu/ ya sudah, intinya saya tidak suka orang berwajah innocent dan saya tidak suka wajah saya sendiri (tidak suka orang-orang yang mempermasalahkan tampangku). Titik!

Awalnya aku gak peduli bagaimana tampang orang-orang dan tampang saya sendiri yang saya dapatkan dari lahir, wajah saya begini tanpa di ada-ada, mau pake make-up atau tidak, sehabis bangun tidur atau sedang beraktifitas, marah atau senang ya ekspresi saya semua hampir seperti ini, datar-datar saja. Awal permasalahannya itu ketika aku duduk di bangku SMP, banyak orang yang menganggapku remeh karena tampang anak kecilku ini. Kalo sekali dua kali aku bisa maklum, tapi ini hampir selama tiga tahun aku di SMP dan aku selalu diremehin, sering dikira aku gak bisa apa-apa, tidak berbahaya, bahkan dalam permainan aku sering jadi anak bawang karena dikira gak bisa jaga diri sendiri.

Hell please, tampangku memang seperti ini dari lahir, kalau sifat dan sikapku itu ditempa di lingkungan, bukan bawaan lahir. Jadi mohonlah, untuk tidak menganggapku anak kecil karena faktanya aku sama seperti teman-temanku lainnya. Aku gak sepolos yang kalian kira, aku gak sebodoh yang kalian pikir, dan jujur aku sendiri merasa bahwa aku berbahaya (?). Diam-diam menghanyutkan, diam-diam mematikan.

Itu sedikit cerita di jaman SMP, lain lagi pas SMK. Aku punya adek cewek yang selisihnya lima tahun dari aku, secara fisik dia lebih matang dariku. Kalau waktunya jalan bareng, orang-orang pasti merhatiin kami, bisik-bisik, terus tanya, “Kembar ya mbak?” /di situ saya kadang merasa sedih;(, nasib punya muka anak kecil, nasib punya adek yang pembawaannya lebih dewasa/. awalnya aku seneng karena itu artinya aku baby face, cute, etc. Tapi kembali lagi, wajah innocent-ku ini mengganggu! Setiap ketemu orang selalu ngadepin pertanyaan yang sama. It’s really annoying. Apa perlu aku tulis besar-besar di jidat, “Saya kakaknya!” /Huh/.

Aku heran sama orang-orang yang menilaiku sebagai sosok innocent, saking innocent-nya mungkin gak pernah ada yang nyangka kalau saya pernah berpikiran jahat, bahkan aku menganggap diriku benar-benar jahat dan pantas bersanding sama narapidana karena pernah berpikiran jahat. /sumpah, yang aku pikirin jahat banget, gak perlu diceritain/. Tapi kadang memang aku ngerasa aku innocent, tanpa kubuat-buat, aku seperti anak kecil yang polos tidak tau apa-apa dan butuh dituntun. Terkadang aku berpikir aku memiliki dua kepribadian, satu pribadi adalah Eti yang innocent dan pribadi lain adalah Eti seorang psikopat /tapi kayaknya ini gak mungkin deh/

Mungkin orang-orang yang berpikir kalau aku innocent itu karena aku lebih sering diem, penurut seperti kerbau yang dicucuk hidungany, banyak mendengarkan dibanding berbicara, tatapan mata redup, penuh perhatian kepada lawan bicara seolah anak kecil polos yang sangat ingin tau /11 12 sama orang bodoh mungkin/. Dari sini mereka mengambil kesimpulan, “duh, ni anak lugu banget yak.” They think Im innocent, while actually, there’s no innocence in me. Aku akui aku berwajah innocent, tapi hati orang siapa yang tau? Aku tidak sepolos yang mereka kira. Dan jujur, dengan wajah innocent ini aku merasa telah menjadi orang munafik, aku banyak menipu orang-orang dengan wajah ini. Mereka pikir aku tidak tau apa-apa, sementara ada banyak pikiran jahat di otakku yang mungkin sewaktu-waktu bisa kurealisasikan.

Mungkin itulah alasanku gak suka orang-orang berwajah innocent, atau public figure yang image-nya (sok) innocent, seolah tidak tau apa-apa, tidak salah apa-apa, menjijikkan. Semua orang sama, satu waktu bisa sangat baik, dan di lain waktu bisa sangat jahat. Tidak peduli berwajah innocent atau bertampang preman, semua orang melakukan kesalahan. /emosi/

Tapi di balik ketidaksukaanku dengan wajah innocent-ku ini, ternyata ada manfaatnya juga. Percaya gak percaya, semua orang akan dengan gampangnya percaya sama aku, kalau aku bilang A ya berarti memang A. Tidak tau kenyataannya bagaimana, mereka berasumsi wajah innocent tidak mungkin bisa berbohong, mereka pikir Eti adalah anak kecil yang selalu mengatakan apa yang ada di pikirannya. Pada kenyataannya wajah innocent dan sifat innocent tidak selalu berjalan berdampingan. /Itulah aku yang berwajah innocent/ dan karena mereka juga menganggap orang lugu itu tidak berbahaya, aku sering banyak dapet gosip, mulai dari gosip murahan sampe gosip ‘yang kalau saya bocorkan bisa mengancam keberlangsungan hidup seseorang’ kenapa mereka tidak takut menggosip di sekitarku? Karena saya bertampang innocent yang dianggap tidak berbahaya.

Im not innocent. Eti isn’t as innocent as they think.