Am I Anorexia?

Anoreksia? Ada apa dengan frase ini? aku yakin banyak yang udah tau apa itu anoreksia. Iya, itu penyakit mental tentang gangguan makan. Lalu kenapa aku?

Aku sendiri gak terlalu ngeh sama penyakit itu dan gak peduli apapun tentangnya. Tapi suatu hari, temenku bilang, “Eti, kamu kurus banget sih? Kayak pengidap anoreksia.” Waktu itu aku yang gak ngerti apa-apa tentang anoreksia cuma bisa bingung sambil mikir, ‘Kurus apanya? Terus anoreksia itu apa?’

Jujur, aku emang jarang makan, dan sekalinya makan porsiku cuma setengah dari orang biasanya. Dan soal kurus, aku sama sekali gak merasa kurus! Jujur (lagi) aku amat sangat keberatan jika ada yang bilang aku kurus, apalagi sampe nyuruh-nyuruh aku makan banyak. Itu ganggu tau!

Kembali ke anoreksia, setelah ku pikir-pikir, aku memang agak mengalami gangguan makan (agak loh ya). Ini berawal saat aku mulai kuliah dan tinggal di kosan, aku gak pernah sarapan (dari sebelum kos pun aku gak pernah sarapan), makan siang pun kadang lewat, barulah malem kerasa laper dan beli makan (karena memang tinggal di kos gak pernah masak). Nah, karena selalu makan malem, akhirnya aku ngerasa berat badanku naik, terutama bagian perut yang keliatan agak buncit efek makan sebelum tidur. Aku tipe cewek berbodi buah pear, yang kecil dari pinggang ke atas dan besar dari pinggul ke bawah. Aku juga gak tinggi, tinggi badanku cuma 150 cm, dan ini yang buat aku stress. Kenapa? Dengan tinggi segitu, berat nambah sekilo aja udah keliatan banget, berasa banget naiknya.

Aku dari kecil udah punya fisik yang memang lebih kecil dari teman sebaya, dan inilah yang buat aku terbiasa dengan sosok Eti yang berbadan kecil. Pas aku bertambah gemuk, di situ aku merasa ketakutan. Setiap aku ngaca, komentarku gak jauh-jauh dari, “Kok pipiku tambah tembem sih?”, “Kok daguku ada lipatannya?”, “Kok kaki ini kayaknya tambah bengkak?”, “Lengan atas kok lembek banget sih?”, dan “Lingkar pinggangku kok melebar ya?”. Semua intinya sama, meratapi kenaikan berat badanku. Waktu itu berat badan 39 kilo, yang menurut orang-orang itu udah kurus.

Mulai dari perasaan bertambah gemuk ini, aku mulai menghindari makan, mulai menaikkan intensitas olahraga. Kalo sehari biasanya aku cuma sit up 20 kali, sekarang bisa 30 kali atau malah lebih, lompat tali sampe kaki rasanya mau copot, push up kalo tangan belom sampe gemeteran belom berenti, pokoknya semua kulakuin demi mencapai standar kurus versiku (versiku).

Semua keinginanku untuk kurus didukung dari banyaknya foto model yang pamer tubuh super tipis. Aku tau, tau banget malah, foto-foto yang sering aku liat itu lebih dari setengahnya adalah hasil photoshop, kaki super jenjang itu editan, lingkar pinggang semut itu editan, dan perut sixpack kencang itu juga hasil editan. Tapi entah kenapa, aku tetep jadiin itu semua sebagai patokan untuk jadi kurus.

Pas berat badanku 35 kilo, aku udah gak ngerasa gemuk lagi sih, cuma aku ngerasa aku harus membentuk postur tubuh dan mempertahankan berat badanku. Dari sini, aku mulai cari-cari cara mengencangkan perut, mengencangkan kaki, dan membentuk otot lengan. Aku latihan terus setiap hari dengan intensitas waktu yang terus bertambah, dan ntah ide dari nama awal mulanya, aku memutuskan untuk tidak makan nasi. Aku cuma makan sayur dan itupun dalam porsi kecil dan sekali makan, atau kadang aku cuma minum susu kalau gak ada waktu untuk olahraga. Aku bahkan pernah selama seminggu cuma minum teh anget manis karena lagi sibuk kuliah dan sama sekali gak sempet olahraga.

Berat badanku pernah turun sampe 33 kilo dan mulai dari situlah komentar orang-orang dateng soal berat badanku. Mereka pikir aku sakit, mereka pikir aku gak pernah makan. Aku benci ini, kenapa ketika aku seneng dengan berat badanku justru komentar gak enak muncul dari orang-orang sekitar. Itu ganggu banget pas setiap ketemu orang komentarnya selalu. “Yakin udah kuliah? Badanmu kecil banget, digedein dikit biar seger liatnya.” rasanya aku pengen teriak di mukanya. “Aku gak kurus, tinggi badan sama berat badanku udah pas.” /emosi/

Komentar-komentar tentang berat badanku masih terus berlanjut sampe sekarang. Setiap kumpul-kumpul bareng dan ada acara makan-makan, mereka pasti bakal nyuruh aku untuk makan duluan, katanya biar aku makan yang banyak, biar aku gak keliatan kayak orang sakit. Aku benci ketika dipaksa-paksa makan, mereka gak tau betapa merasa berdosanya aku ketika memasukkan camilan ke mulutku, mereka gak tau gimana nyeselnya aku kalo udah makan satu donat atau sepotong kue bolu, mereka gak tau aku udah berhasil membunuh nafsu makanku dan aku gak mau usaha yang udah kulakuin dalam waktu lama itu gagal hanya karena makan. Mereka gak tau betapa takutnya aku ketika jarum timbangan melewati angka 40. Gak ada satu pun dari mereka yang ngerti kalo aku gak pengen makan, aku gak pengen gemuk. Titik! Kalau pun aku terlanjur makan, makanan itu di mulutku gak ada rasanya, rasanya aneh karena aku udah lama gak makan makanan kayak gitu, aku ngerasa itu percuma, aku makan tapi gak bisa ngerasain apa-apa kecuali pengen nangis. Aku ngerasa bersalah karena makan.

Efek dari seringnya kumpul sama temen dan sering makan sebangsa siomay, gorengan, keripik, dan kue-kue basah lainnya, aku kembali ngerasa gemuk. Aku nimbang dan berat badanku melonjak jadi 39 kg. Aku bener-bener ngerasa bersalah karena udah makan, perutku melar lagi, pipiku tambah bengkak, apalagi temenku pada komentar kalo aku gemukan, mereka komentar aku kurus aja aku masih ngerasa gemuk, ini mereka komen aku gemukan dan buat aku ngerasa aku bener-bener gemuk. Akhirnya aku putusin untuk kembali konsumsi susu tanpa makan, demi obsesiku untuk berat badan seenggaknya 35 kg. waktu itu aku beli susunya pas nemenin temenku belanja, dia liat aku lagi milih-milih merk susu, dan dia bilang. “Iya Ti, minum susu biar nambah berat badan.” Dalem hati aku jawab, “Aku minum susu untuk pengganti makan, bukan untuk temen makan.” Ada lagi komentar temenku, “Berat badanmu berapa Ti?” aku jawab 37 kg dimana sebenernya berat badan 39 kg, aku sengaja turunin biar mereka gak komen aku gemuk. eh tapi mereka malah nyuruh aku untuk naikin lagi. “Naikin lagi biar gak kayak penderita anoreksia, kemaren-kemaren itu kamu kurus banget.” Aku bilang 37 kg dan mereka menganggapku masih kurus, padahal aku masih berusaha keras untuk menurunkan dua kg lagi-_-

Untuk sekarang ini berat badanku 37 kg (aku jujur tanpa kukurangi dan kulebihi) dengan tinggi 150 cm 20 tahun. Targetku untuk turun sampe 35 kg masih berlanjut. aku cuma minum susu dan makan sayur tanpa nasi, tanpa camilan apapun. Am I Anorexia?